Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хм...

Оказывается так и не выложил "Странных Людей" до конца, исправляюсь...

Странные люди.

Она променяла меня на пару дешевых фраз,

Она испугалась меня, она захотела домой…

Она просто встала и ушла из кафе и из моей жизни…Она терпела меня около месяцев, а теперь набралась смелости вышвырнуть меня из своего сердца. Я не сужу ее, наверное, она права, поступая так, но мне от этого не легче…

А я вместо того, чтобы догнать ее, остановить, постараться объяснить сидел и не мог ни о чем думать. Мне нужно было на работу, но сегодня не было никаких важных встреч, так что я смело взял отгул. У меня всегда такое состояние после разлуки с кем-нибудь…Она сильная, она справится и не вернется. Ах, как бы мне хотелось обратного!

Я огляделся вокруг, в кафе были стандартные для этого времени посетители: клерки, которым время не позволяет идти домой, пожилая пара и, за дальним столиком, спрятавшись в тени падающих листьев, влюбленная пара. Как я им завидовал! Все остальные столики были пусты. В этом кафе, да и во всем мире происходит мало изменений. Всегда за столами шумят, обсуждая последние сплетни, секретарши, обсуждают футбол и заключают пари клерки, сидят влюбленные пары… Меняются только люди. Я никогда не понимал этот мир.

Еще в детстве я понял, что не должен существовать в этом мире, мне нужно было умереть, но я так и не решился. Тогда я окружил себя людьми, такими же, как и я сам. Все было замечательно, но оставалась одна проблема – учеба. Я не хотел учиться, да и жить тоже… Кто-то называет это уходом от действительности, кто-то склонностью к суициду, но мне не нужны были умные слова, мне нужно было только знать мнение тех, кто меня окружает. Все остальные мне были не важны, все свои действия я подкреплял железными, как мне тогда казалось, аргументами: «каждый сам хозяин своей жизни» и «так я больше счастлив, если я буду на каждого обращать внимание, то можно сразу умереть».

Ах, как я был неправ. Я понял это слишком поздно, лишь, когда встретил Ее. Познакомились мы в этом кафе, оно всегда было для меня местом счастья, потому что именно здесь я обрел свое подлинное счастье.

Но теперь и оно потеряно, и почему-то мне не хочется бежать за Ней и что-то ей говорить. Она права, я не хочу причинять Ей боль, каким бы эгоистом я не был. Зная Ее характер, было бы чем-то эгоистичным идти к Ней, потому что я боялся, что Она согласится, и агония наших отношений продолжится…

Я знал, что кроме Нее никого не полюблю… Знала это и Она, но во мне всегда жила потребность к действию. Я подумал, если я никого не полюблю, то может мне просто помогать другим?

Я еще раз оглядел кафе. Клерки и секретарши ушли, обеденный перерыв закончился, влюбленная пара видимо нашла место поприятнее и лишь за дальним столиком сидела девушка и смотрела куда-то вдаль.

Я встал из-за столика и направился к ней:

- Извините, можно к вам?

-Да, конечно. Вы психоаналитик?

Девушка в черном, с черными волосами, струящимися по плечам словно плащ, и серыми, как у кошки глазами, была прекрасна, и так похожа на Нее.

-Нет, что вы – улыбнулся я. – Почему вы так подумали? Такой же брошенный, как и вы.

-Откуда вы знаете, что меня бросили?

-Почувствовал. Вы выглядите рассеяно, вот я и пришел поговорить.

-Мне не нужна ваша помощь.

-Я предлагаю не помощь, а разговор. В моем понимании это разные вещи. И я не собираюсь касаться волнующей вас темы.

«Странная девушка» - подумал я. Мне всегда казалось, что таких людей мало, а я уже потерял одного и встретил другого.

-Мне кажется, что вам не стоит оставаться одной. Если вам не нравится мое общество, то найдите кого-нибудь, кто вам нравится. Умоляю, не оставайтесь одна.

-Что, во мне уже видно самоубийцу? – она улыбнулась.

-Ну, совсем чуть-чуть. Вы так похожи на меня…

-Это комплимент?

-Это факт.

-Почему? Чем я на вас похожа?

-Ну, вам в голову часто приходят мысли о смерти? Сколько лет назад вы перестали хотеть жить, и не по той ли самой причине, что и я живете?

-Мысли о смерти, ха-ха. Я с ними живу, и мне уже кажется, что они были всегда. Тяга к жизни у меня пропала давно, лет, наверное, в 16. – она непроизвольно улыбнулась. – Счастливое тогда было время! Что же со мной случилось? Почему я не стала такой же гламурной как и все?

-Неужели вы жалеете об этом?

-Нет. Мне просто интересно. Расскажите свою историю, пожалуйста.

-Только не в кафе, хорошо? Может, сходим, прогуляемся по набережной?

-Я согласна.

Я взял ее под руку и мы пошли. Я начал рассказ…

Исповедь странного человека.

Собственно думать о смерти я стал в 15 лет. До этого я был таким же серым, как и все. Видимо в чем-то на меня повлияли окружающие, в чем-то книги, а в чем-то и моя успеваемость, которая всегда была крайне низкой. Именно тогда я начал интересоваться смертью. Я всегда знал что я ненормален, но по-моему это лучше, чем «нормальные» люди «общего стандарта»1

Я был намного умнее их, и пусть я не учился как они, пусть я писал на уроках рассказы, я всегда считал себя выше них. Мне были интересны книги, я читал то Лермонтова, то Плутарха, мои вкусы были разнообразны.

Мне не много было нужно для счастья: большая кружка кофе, хорошая музыка и книжка или друг, сидящий рядом… Но даже когда я утопал в счастье, я не мог отделаться от своих крамольных мыслей… Мне всегда хотелось смерти… Но мне так и не удалось уйти из этого мира, меня останавливала одна причина: чувство ответственности. Я всегда считал, что со своей жизнью я могу делать, что захочу, но я не могу коверкать жизни других людей… Если бы я умер, и это ни на кого не повлияло, то меня бы давно не было в живых…

Я не знал, что делать… Депрессия была моим постоянным спутником, я настолько сжился с ней, что не представлял себя без нее. Я знал, что если случится что-то, что переполнит меня, то я сразу умру…

Два месяца я ходил как тень, но продолжал писать. Видимо это меня и спасло… Я был на краю, и я действительно хотел умереть…

Рано или поздно этот период закончился бы, мне помогла одна девушка, за что я не могу выразить свою благодарность до сих пор…

Когда период жажды смерти закончился, я понял, что скоро учеба в школе закончится, и принялся за учебу. Все-таки я отверг все советы, и начал готовится к экзаменам по русскому и литературе. Я знал, что сдам их, не знаю почему, но знал...

Да я их сдал, и даже смог поступить в институт. Первый курс я наверстывал знания, не полученные в школе, спал я по 4-5 часов в сутки, но в результате я догнал и перегнал своих сокурсников.

Как-то проходя по коридорам института, я заметил Ее. Я сразу понял, что она не похожа на всех людей, встреченных мною раньше… Она отличалась не внешне, но я знал, что она не такая как все…

Она остановилась, посмотрела на меня и улыбнулась, видимо тоже что-то поняла. Долго стоять друг напротив друга и молчать не имело смысла, тогда я заговорил:

-Привет. Куда-нибудь спешишь?

-Привет. Нет, никуда не спешу, а что?

Я увидел, как на нас, стоящих посреди коридора, бросают удивленные взгляды студенты.

-Может, пойдем, прогуляемся где-нибудь? – спросил я.

-Я не против. Куда пойдем?

-Я знаю отличное кафе неподалеку, можем сходить туда.

Не дожидаясь ответа, я взял ее за руку, и мы пошли в кафе.

Странно, она даже не возразила мне, когда мы пришли в кафе, мы сели за этот же столик

Так мы и полюбили друг друга… Я не помню, о чем мы тогда говорили, наверное, о всякой чепухе.



Я замолк, и она тоже не говорила ни слова. Может быть обдумывала мою историю или задумалась о чем-то своем. Я заговорил первым:

-Может, расскажешь свою историю?

-Расскажу. Обязательно расскажу. Можно задать тебе пару вопросов?

-Конечно! Спрашивай что хочешь.

-Что стало с той девушкой, которую ты не можешь отблагодарить?

-Я не знаю что с ней сейчас, я ее потерял… На всей Земле нет ничего что стоит того что она сделала…

-Ты странный… Я еще не встречала таких людей, которые были бы так на меня похожи…

-Я думаю то же самое. – Я улыбнулся. – Ты умная и красивая девушка, неужели у тебя нет настоящих друзей?

-Нет. Настоящих друзей у меня нет… Мне нужен друг, который понимал бы меня, а я еще не встретила такого человека. А ты?

-У меня все примерно так же. Друзей, которые понимали бы меня, у меня нет. Да и мало у кого они есть…

Чем больше я слушал и узнавал ее, тем больше она мне нравилась. Именно такую девушку я искал. И она, она была так похожа на Нее. Нет. Она была Другой. Я поклялся себе даже в мыслях не сравнивать ее с Ней. И не, потому что та была лучше, просто они Разные…

-Ты… – начала она.

-Не говори, я все понимаю… Тебе тяжело будет это сказать, как и мне…

Она улыбнулась:

-Тогда скажи мне, что же я хотела сказать?

-То, что я тоже похож на Него, так?

-Да, ты прав, неужели мы думаем так одинаково? – Она опять улыбнулась. – Встретились души двух, думающих одинаково, самоубийц.

Мы рассмеялись. Окружающие, наверное, находили в нас что-то странное, но никогда не задерживали взгляд на нас. Разговор прервался. Слова нам больше были не нужны. Вдруг она сказала:

-Твоя история так похожа на мою… Почему она тебя бросила?

- Не знаю. Видимо все дело во мне…

-А может в Ней? Я не нашла ничего плохого в тебе. Мой парень был еще хуже.

-Не говори об этом, все равно это уже не важно…

-Не хочешь вспоминать? Что ж я тоже… Все-таки странно, вроде не прошло и дня, а я уже забыла…

Я рассмеялся:

-В этом и состоит моя «вторая» работа. Я дал себе слово помогать всем кто мне нравится или кого укажет мне подсознание… Я знаю, что должен помочь, иначе мне нет места в этом мире.

-Зачем тебе это?

Я молчал. Она, улыбнувшись, продолжала:

-Я ведь могу подумать, что ты только хотел послушать мою историю, и притворился похожим на меня. Настоящему психологу с опытом это не сложно.

-Зачем мне кем-то притворяться? Я не психолог, я нахожусь в таком же состоянии, как и ты. Ты так не любишь психологов?

-Не люблю. Даже, наверное, ненавижу…

-Ничего я тоже. Они не умеют воспринимать таких как мы. Они воспринимают нас как ненормальных, потому что мы отличаемся от стереотипа нормальных. Я не спорю, есть психологи, которые нас понимают, но некоторые это не все…

Мы сидели и разговаривали еще долго, я уже и не помню о чем, да и не все наши слова и чувства можно передать на бумаге… Этот вечер навсегда остался для меня самым приятным воспоминанием. Я помню лишь, что ближе к рассвету мы пошли к морю, смотреть восход солнца. Я проводил ее и еще долго стоял, прислонившись к стене дома, подставляя лицо лучам утреннего солнца…

Она

Иногда она смотрит на дым и завидует ангелам…

(с) Крематорий

«Я не знаю, зачем Его бросила. Он был так расстроен моими словами. Какая же я жестокая! Теперь, вдали от Него, я понимаю, как же он мне нужен. Но я знаю, что надо перебороть себя. Мы несовместимы. Но мне от этого не легче. Я слишком обыкновенна для него, слишком нормальна…Я не знаю, что же мне делать.

Соберись, дорогая, соберись. Где ты сейчас найдешь кого-нибудь сильного, что бы поплакаться в жилетку? Здесь таких нет. Здесь сами все готовы поплакаться в тебя, железная ты наша. За твоей спиной, дорогая, тебя все называют «железной леди», видели бы они тебя сейчас. Ха-ха! Смейся, это помогает; выйди на улицу, послушай шум города, это тоже помогает…

Да! Вперед на улицу, в людное место. На набережную, например. Там нужно сесть и попить кофе, вот увидишь, как тебе сразу станет легче.

Одевайся же ты! Нечего стоять! Что такое? Ручки-ножки отказывают да!? СОБЕРИСЬ!»

Она медленно, как во сне, встала с кровати и начала одеваться. Если бы в это время сторонний наблюдатель посмотрел на нее у него, наверное, сложилось бы о ней странное впечатление: казалось, она борется сама с собой, ее тело исполняло приказы мозга как-то неохотно.

Разум все-таки победил. Она вышла из дома и направилась в сторону набережной, оплакивать свои горести, и запивать их горьким кофе…

Она. Набережная. Кафе.

«Работаем, дорогуша, работаем. Так будет лучше, берись за работу, а там и сердце успокоится» - когда-то ее забавлял этот внутренний голос, а теперь он начинал ее раздражать. «Нет, я, конечно, понимаю, что это голос рассудка, но мне он все-таки не нравится. Интересно у других он тоже присутствует?» - такие мысли в трудную минуту часто посещали ее.

На работе ее знали как начальницу и как делового человека, именно за ее деловитость и сдержанность ей и дали прозвище «железная леди». Наверное, никто из ее сослуживцев не задумывался о личной жизни своего шефа, на работе у нее не было любимчиков и друзей. Она была очень одинока и всю свою энергию употребляла на работу. А потом она влюбилась в Него как девочка, и вдруг та энергия, что была устремлена на работу постепенно начала спадать. Она теперь вовремя возвращалась домой, больше улыбалась и, как заметили все сотрудники, она перестала работать по выходным.

Работала она выпускающим редактором в издательстве, ее уважало начальство за оригинальность мышления и деловые качества, за то величие взгляда. Но ее и боялись. Директор издательства прекрасно понимал, кто должен быть на его месте. По всем качествам эта женщина превосходила его, и он это прекрасно понимал. Но пока он был начальником, она ничего не могла сделать, да ей и не сильно нужна была власть. Ведь Она, наконец, обрела любовь, и отдавалась ей со всепоглощающей страстью.

Сейчас, сидя за столиком кафе, она просматривала бумаги, но у нее ничего не получалось, в голову лезли другие мысли, воспоминания… она вспоминала первое знакомство, встречи с Ним, его жаркие поцелуи. Он любил ее как никто другой, а она… ей даже в мыслях тяжело было зачитать приговор самой себе… «а я его бросила, и даже не знаю почему».

«Нет, я знаю почему. Потому что я не люблю его и никогда не смогу полюбить. Он постоянно встречается с какими-то людьми, а мне о своих делах не говорит ничего. Он председательствует на каких-то собраниях, куда-то уезжает, а мне не слова, только: «Дорогая, я скоро вернусь». Я приняла решение».

С ней произошла резкая перемена: она посерьезнела, собралась и вновь стала той, привычной всем, «железной леди». Вся ее энергия опять уходила на работу и, хотя она не сожалела об этом, но ей было жаль некое эфемерное чувство, которое она потеряла из-за своего Решения.

Он.

Опять работа, снова этот бесконечный круг. А вчера было так интересно! Я рядом с ней даже забыл о своих проблемах… Как мне сейчас не достает ее…

«Влюбился? А недавно обещал, что кроме Нее никого не полюбишь. Так-то ты сдерживаешь обещания?»

«Да, влюбился и что с того? Это лучше чем расстраивается»

«Посмотрите на него, он сразу стал оптимистом. *Собеседник засмеялся*»

«Нет. Я не оптимист, я просто влюбленный человек, и, кстати, сейчас мне твои советы не нужны, а поскольку я сильнее, то смело можешь заткнуться»

Беседа со своим вторым я закончилась, как и всегда – ссорой. Он и его «я» были двумя абсолютно противоположными частями, что, однако никому не мешало. Но сегодня почему-то его второе я, которое на самом деле именовалось рассудком и совестью (не без примеси гордыни, конечно), не успокоилось.

«И, конечно, наплевав на встречу, которую ты назначил в обед, со своим консультантом ты отменишь, и, не глядя, побежишь на крыльях любви к своей новой знакомой. А теперь подумай: не спорю, она тебя помнит, но и у нее, наверное, работа и своя жизнь, и тебе не кажется, что ты можешь ей что-нибудь испортить, не считая того, что испортишь себе…»

«Да, ты, конечно, прав во всем, кроме одного: она хочет меня видеть, я это знаю. А по-моему это главное, тебе так не кажется?»

«Не знаю. Я лишь даю тебе совет подождать. Встреться сегодня с этим консультантом, может он поможет тебе решить ту задачку. А ее встреть вечером, и я даже знаю где…»

«Я, наверное, так и сделаю. Но откуда ты знаешь, где мне ее встречать?»

«Ты слышишь ее сердцем, а я логикой, но мы не отделимы друг от друга, понимаешь? Теперь смотри: ты встретил ее в обед в кафе, так? Теперь думай: если она вчера в обед была в этом кафе, то место ее работы находится где-то недалеко. Есть вероятность, и весьма большая, что ты ее увидишь, сидя вечером в этом кафе, или она сама туда зайдет. Как идея?»

«Приму к сведению»

«Ну да, конечно, великий ты (эти слова были сказаны с иронией) не может просто принять совет. *Собеседник опять засмеялся*»

«Ладно, ладно. Идея хороша, спору нет, приму к исполнению, *шутливо* командир»

Она.

Я думала забыть про него, думала, что это легко, а это такая боль! Я не могу поверить, что он так быстро оправился. Вчера я видела его в кафе с какой-то девушкой! И это через день после нашего расставания! Он даже не жаловался ей, как жаловался бы подруге, а, наоборот, он находился в прекрасном расположении духа! Все мужики одинаковы, что бы они сами на это не говорили!

Что мне теперь делать? Друзей и подруг у меня нет, пожаловаться мне некому… Что же делать?

«Прости его»

«Я? Его? За что?»

«Ну, ты же обижена на него за то, что он не прибежал к тебе сразу, а вместо того нашел себе другую. Разве не так? И разве не ты его бросила?»

«Уйди! Не говори мне больше не слова! Я…»

«…сама все знаю, да? А теперь послушай меня: ты сама себя расстраиваешь! Или ты переборов свои принципы придешь к нему, заметь, я сказала «придешь» а не «приползешь», или найдешь себе другого. Больше вариантов у тебя нет»

«*Тихо.* Есть…Смерть…»

«И чья же? Своя? Или его?»

«Его смерть ничего не изменит, только лишит меня надежды на счастье…»

«Значит, остается своя… Зачем она тебе?»

«Затем что бы избавить себя от мучений и не мешать ему…»

«Ты его так любишь, что ради его счастья готова расстаться с жизнью? А о себе ты думаешь!?»

«Наверное, да»

«Дорогая, зачем тебе это? Не надо. Я советовала бы тебе жить. Ты сама, своей рукой угробила свое хрупкое счастье, которое только-только начало устанавливаться, а теперь хочешь умереть!? Ты расписываешься в собственной слабости!?»

«*Плача.* Да, я настолько слаба, что хочу выбрать смерть! *Вытирает слезы, громко* Я выбрала. Мое решение не обсуждается. Прости»

«Прощаю, эгоисточка. *Собеседница улыбнулась.* Я умру вместе с тобой, не может же разум жить отдельно, так что прощай! Мне искренне жаль, что все так получилось…»

«Мне тоже… Я действительно эгоисточка. *Ободрительно улыбается*»



«Железная леди» должна и умереть в соответствии со своим «титулом». Она уложила волосы, надела лучшее платье, в котором она обычно появлялась на корпоративных вечеринках, выпила бокал вина, с подмешанным ядом, легла на кровать и больше не шевелилась. Но она даже сейчас, при смерти не могла забыть его, и если написать ему она не могла – не позволяла гордость, то подумать-то о нем ей никто не мешал. «Дорогой, я все же люблю тебя! Даже сейчас, умирая, я все равно понимаю, что не могу забыть тебя»

Стороннему наблюдателю показалось бы, что она мирно спит, настолько спокойно и безмятежно было ее лицо…

Он.

Следуя голосу разума, я пошел в то же кафе. Заказав себе кофе, я развернул газету и приступил к чтению, но я мог постоянно думать только о ней одной. Не прошло и 20 минут, как она появилась здесь. Посматривая на нее из-за газеты, я видел, как она прошла между столиками, села за самый дальний и тоже заказала себе кофе. Я надеялся, что она ждет именно меня.

«Что, не знаешь что делать, герой-любовник?»

«Я не знаю, что ей сказать, и как подойти»

«Просто подойди и сядь за столик. Будь собою. Ты же мужчина, а стесняешься, как девушка на первом свидании»

«Спасибо»

«Да не за что. *Собеседник улыбнулся*»

Я подошел к ее столику и сказал:

- Привет. Можно присесть?

- Привет, конечно. Как дела? Тоже работаешь где-то недалеко?

- Дела отлично, работа кипит. Работаю. Ну, правда, я здесь не из-за работы. – Я решил брать быка за рога и сказать все сразу. – Я здесь из-за тебя.

- Из-за меня?

- Да. Я очень хотел увидеть тебя, поговорить с тобой, услышать твой голос… Я боялся, что больше не увижу тебя…

Она странно на меня посмотрела, но я почувствовал нежность в этом взгляде.

«Что же она со мной делает? Неважно… Мне это нравится!»

Она улыбнулась:

- Почему же ты не увидишь меня? Я всегда здесь, и ты бы меня не потерял… Я не знаю, почему, просто мне так кажется…

- Ты будешь со мной?

- Конечно, меня сразу к тебе потянуло, еще, когда ты сел за столик. Я обычно не горю желанием общаться с незнакомыми людьми, а тут что-то или кто-то мне словно подсказал подождать.

- Уже вечер, рабочий день кончился, может пройдемся?

- Почему бы и нет? Я согласна, только на этот раз кафе выбираю я.

- Хорошо, веди.

Мы посмотрели друг на друга и расхохотались. «Как дети», наверное, эта мысль пришла нам в головы одновременно. Я взял е за руку и мы пошли по набережной, но уже в другую сторону.

Солнце клонилось к закату, мимо нас не спеша, прогуливались отдыхающие, группы тинэйджеров, пожилые пары. Но странно было для меня все это, меня грызло какое-то беспокойство, словно я что-то забыл.

-Тебя что-то беспокоит? – спросила она. – Ты весь побледнел просто, тебе плохо?

-Нет, все в порядке, просто кое о чем подумал.

-Видимо не все, может, расскажешь?

-Я не знаю, я сам не могу до конца определиться со своими ощущениями, мне кажется, я забыл что-то важное, может быть что-то проверить, но, скорее всего это не работа… Мне нужно посидеть и подумать, сосредоточиться.

- Тут недалеко до кафе, сейчас закажешь чашечку кофе, подумаешь, может вспомниться.

«Дорогой, я все же люблю тебя! Даже сейчас, умирая, я все равно понимаю, что не могу забыть тебя». «О, черт! Как же я мог забыть? Что? Она умирает?»

- Дорогая, мне нужно срочно уехать, я вспомнил, это очень важно для моей работы. Не расстраивайся, пожалуйста, я, правда, не могу остаться.

Я не слышал ее ответа, я сразу побежал к ЕЕ дому, думая, что успею.

Арка. Переход. Черт, машина! Да быстрее же! Еще арка. Забор, нет времени, надо прыгать, черт, за что-то зацепился, оторвал кусок от штанов, ну, да и ладно. Быстрее… еще быстрее… Вот и ее дом, хорошо, что у меня был ключ. Как же долго открывается дверь!

Она еще дышит, нет времени вызывать скорую.

- ВРЕМЯ, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!

У нее на полке должна быть марганцовка. Аспирин, анальгин, где же она? Вот! Как раз хватит. Чем же она отравилась? Неужели из-за меня? Нет, сейчас не до этих вопросов, нельзя забивать ими мозг.

-Выпей, дорогая.

-Что это? Ты пришел?

-Да, я пришел, выпей.

-Нет. Я хочу умереть, я не меняю своих решений.

-Тогда мне придется изменить их за тебя!

Я еле влил в нее стакан, но действие видимо сказалось. Сколько я боролся с ядом ее, я не помню, помню лишь, что ночью, когда она уже пошла на поправку, я уложил ее спать и сам упал прямо на полу, так велика была моя усталость. Держа ее руку в своей, я говорил ей, и слезы катились по моим щекам:

- Я не понимал, как я тебя люблю. Прости меня.

- Прощаю…





Через несколько месяцев они поженились, странно, но Он не стал игрушкой в ее руках, у них в семье были странные отношения, да и сами они тоже были странные.

В день их свадьбы в реке утопилась девушка. Он долго находился в депрессии, но все же смог справиться с собой. Теперь они не отмечают годовщины свадьбы. Они не могли представить себя стариками, и в сорок лет, не оставив детей, умерли. Это событие никого не затронуло, течение жизни в городке продолжалось спокойно. Они всегда были одни. Странные люди...

Letifer

---

Убицца... Я устал от этой школы, от вида этих лиц, и никакого отпуска...

А отпуск... Да лучше бы его не было. Опять люди, опять эти отношения, ругань, вечная ругань из-за пустяков...



*Часто на улицах города можно заметить неспешно идущего человека, он медленно идет вроде и незная куда, но в глазах его видна ясная цель, а так же желание умереть и кого-нибудь убить, а внешне он похож на нормального. Часто я встречаю этого человека, а в последнее время начала понимать, что сама часто иду вслед за ним, что-то в этом человека было загадочного, что-то мудрого, а что-то просто отличало его от прочих людей в толпе...*

---

Странно... Люди всегда возвращаются на прежние места... Видимо и я ничем не отличаюсь... Я вернулся, жаль этого никто не заметит, но все же. Я вернулся и снова что-нибудь выпущу. И мне будет глубоко наплевать на всё, может я обрету счастье... Или хоть какую-то его тень...

---

Странные люди (продолжение)

Она

Иногда она смотрит на дым и завидует ангелам…

(с) Крематорий

«Я не знаю, зачем Его бросила. Он был так расстроен моими словами. Какая же я жестокая! Теперь, вдали от Него, я понимаю, как же он мне нужен. Но я знаю, что надо перебороть себя. Мы несовместимы. Но мне от этого не легче. Я слишком обыкновенна для него, слишком нормальна…Я не знаю, что же мне делать.

Соберись, дорогая, соберись. Где ты сейчас найдешь кого-нибудь сильного, что бы поплакаться в жилетку? Здесь таких нет. Здесь сами все готовы поплакаться в тебя, железная ты наша. За твоей спиной, дорогая, тебя все называют «железной леди», видели бы они тебя сейчас. Ха-ха! Смейся, это помогает; выйди на улицу, послушай шум города, это тоже помогает…

Да! Вперед на улицу, в людное место. На набережную, например. Там нужно сесть и попить кофе, вот увидишь, как тебе сразу станет легче.

Одевайся же ты! Нечего стоять! Что такое? Ручки-ножки отказывают да!? СОБЕРИСЬ!»

Она медленно, как во сне, встала с кровати и начала одеваться. Если бы в это время сторонний наблюдатель посмотрел на нее у него, наверное, сложилось бы о ней странное впечатление: казалось, она борется сама с собой, ее тело исполняло приказы мозга как-то неохотно.

Разум все-таки победил. Она вышла из дома и направилась в сторону набережной, оплакивать свои горести, и запивать их горьким кофе…

Извините, что медленно и мало. Просто я мало бываю дома...Я исправлюсь.

---

С Новым Годом Вас

Дорогие мои, с Новым Годом! Пожелания в Новом Году Все получили смсками(если кто не получил - пишите).

Если кому-то интересно, то я провел НГ очень плохо. Он был хуже всех прежних. А вы?



*Letifer думает, что это монолог самого с собой

---

И лишь подумав я понял,что выиграл...

---

aetas mea cuperio enarrare de...

Давно хотел что-нибудь написать о том, как же мне плохо, *улыбается*. Не бывать этому! Никогда не собирался жаловаться кому-то, всем и так плохо… Сегодня ходил гулять с собакой в около десяти часов вечера. Идешь себе по аллейке, народа нет, никого нет, на всем пространстве, освещенным фонарями, нет ни одного человека. Ах, как бы хотелось, чтобы так было всегда! Но нет, этому тоже не бывать… Как жаль! Мне бы хотелось больше всего поселится в каком-нибудь одиноком домишке, у берега моря, или даже, наоборот, в пустыне. Но и этому тоже не бывать…



- Мечтать вредно.

- Знаешь, жить тоже.

Когда смотришь на деревья, что растут по краям аллеи, сразу становится спокойнее, умиротвореннее. Зато, когда вспомнишь людей, с которыми каждый день приходится общаться, что-то говорить, вместе что-то делать, становится так горько… Горесть эту не излить никому, и, наверное, никому не понять…

С каждым днем, понимая тщетность бытия своего, я не перестаю думать о смерти. И с каждым днем я понимаю, что этот мир обречен… Он обречен на вымирание, в первую очередь из-за тех, кто населяет его. Эти «разумные» существа, которых день ото дня все больше (в первую очередь из-за того, что действительно умные, человечные люди уходят сами). Я не пророк, не в коей мере. Я просто говорю, что чувствую.

Именно после такого яркого контраста природы с действительностью я начал понимать, что подхожу ближе к Краю. Этот Край крайне опасная штука. Стоит лишь переступить его, и ты окажешься один на один со своей душой, со всем своем черным «я», которое убьет тебя, точнее преодолеет все твои заслоны от самоубийства… Я не настолько силен, что бы справится с чернотой внутри себя… Поэтому я пишу такие стихи… На самом деле это борьба, бессмысленная борьба с самим собой.

Разговор Letifera (старого, седого старца) и второй моей части (молодой, пытающийся изменить мир, наивный мальчик, который постепенно взрослеет):

- Я проиграл… Моя борьба сильно выделялась, а мне не нужно что бы мне кто-то помогал, иначе я разочаруюсь в себе. Да, я слишком гордый, чтобы принять помощь от кого бы-то ни было, но что поделать…

- Ты не прав, ты можешь просто убить свое «я», тебе хватит для этого сил.

- Хватит, я знаю. Но зачем стирать самого себя, если на этом месте опять вырастет то же, или еще страшнее.

- А что ты еще можешь сделать? Ты же не будешь умирать?

- Могу многое, например, принять фанатичное поклонение Смерти, как во всех моих стихах. Почему бы мне не умереть? Это все лучше, чем смотреть на этих «разумных».

- Фанатизм тебе не пойдет, ты это знаешь. Тогда почему ты до сих пор не умер?

- Если я его приму для меня уже не будет разницы… Я близок к этому. Я не могу умереть только из-за одного, из-за своего чувства ответственности… К сожалению…

- Ты сам не веришь, в то, что говоришь. Не пробовал попросить помощи?

- Я никогда не попрошу помощи! Это мои проблемы и я решу их сам.

- Тогда что делать мне?

- Сидеть и не высовываться.

Кого из этих двух выбрали бы вы?

---

Обещал - выполняю.

Собственно стихов еще много, просто не в моих силах все перепечатать. Так как, в основном, стихи пишутся на уроках, то точную рифму не всегда удается подобрать на уроке, обычно при перепечатывании они корректируются, это тоже время, которого и так мало( конец полугодия, а у мну куча двоек =) ). Приношу свои извинения. А вот и сами стихи...

Когда идешь один ты по дороге,

Ты думай о своем пути, о многом.

Что в жизни ты достиг, как жил вчера,

Но жизнь всегда короткая игра.

Ты прошлым не живи, живи своей мечтой.

Исполнишь ты ее, подумай о другой.

Зачем без цели жить, скажи ты мне теперь,

Закрой той старой жизни дверь,

И вспомни о друзьях, которых ты предал,

О тех, кто от всего остерегал,

Но помни и о смерти ты тогда,

Когда пройдут твои счастливые года…



***

Словами можно больно ранить,

Словами можно и убить,

Словами можно много сделать,

И даже чувства погубить…



Твои слова мне всех дороже,

Твои слова мне всех нужней.

Ты говоришь: «Ты мне не нужен»,

Ты говоришь: «Уйди скорей».



Ты говоришь, что я жестокий,

Что не жалею я тебя,

Но я лишь мальчик одинокий

И всей душой люблю тебя…



***

За что ты мучаешь меня?

За то, что я тебе наскучил?

Я то, что я люблю тебя

И этим я тебя измучил?



Наверно, недостоин я любить

Весь мир мне лучше ненавидеть.

Давно пора меня убить,

Иль выколоть глаза,

Чтоб ничего не видеть…



Хотел почувствовать я дум твоих печаль

И чем-нибудь помочь, да только нечем,

И мне тебя на самом деле жаль

И сожалею я о том, как был беспечен.



Наверное мне лучше умереть,

Чтоб стало на земле чуть-чуть светлей.

За жизнь свою я все сумел успеть,

Быть может хоть кому-то станет веселей…



Когда умру, я поклянусь святыми,

Что призрак мой не тронет никогда

Тебя. Останусь я с иными

И буду на тебя я издали смотреть

Лишь иногда…





***

Я сделал множество ошибок,

Я наши чувства погубил!

Моим «друзьям» не скрыть улыбок

О, Боги, что я натворил!?



***

Непостоянство не порок…

Любил одну, теперь забуду

Любовь не пустим на порог

Я никого любить не буду!





***

Одену на себя броню глухую,

Чтоб чувства все к душе не подпускать,

Закрою там я ненависть слепую,

И там ее оставлю умирать…



Она ведь не умрет, и не развоплотится,

А только разовьет по мне порок,

Но что же мне теперь идти и утопится?

Быть может не такой я и пророк…



***

Я знаю, умереть не сложно

Зачем мне жить-то не любя?

Я верю, в мире все возможно,

Но жить мне невозможно без тебя.



***

В броне сверкающих эмоций

Мой верный друг – патриций Тоций.

Всегда он был хорош собой

Не в силах обрести покой душевный.

Повеса был он совершенный:

Он веселился и кутил

И пол имения пропил.

Тогда была такая мода,

Законы, которых не знает природа,

Имеют над нами не меньшую власть,

Не зная их можно в немилость попасть.

На самом же деле мой друг не такой

Он даже романтик немного. Порой

Как всегда, разбивши сердце

Мечтает о смерти и светлом конце

На поле, в бою, где он может понять,

Что жизнь свою Господу хочет отдать.

Зачем ему жизнь, в ней нет ничего,

Что еще бы могло удивить его.

«В ней нет любви и света нет,

И нет беседы tet-a-tet

С твоим любимым человеком,

Живя немало – четверть века,

Могу об этом я сказать

Врагам своим не пожелать

Такого. Осталось мне про все забыть,

И самому себя убить»

Его последние слова,

Я слышал их едва-едва…





Эгоист.

Я эгоист и ничего не стою,

Всегда я делал все лишь для себя

Могу я жить одной лишь пустотою,

По-своему любя тебя…

Во мне нет ни сомнения, ни страсти,

Остался лишь один расчет,

Не жажду я не славы и не власти

И, даже, не хочу иметь почет.

Хочу я быть добрее и беспечней,

Не знать всего и не смотреть вперед.

Хочу себе я жизни бесконечной,

Быть может, все плохое и умрет…

Хочу дарить любовь и обожанье,

Единственной избраннице моей.

Хочу иметь какое-то желанье,

В кого-нибудь влюбиться поскорей.

Но это невозможно, я-то знаю,

Наверное, я злее остальных

Я людям всем любви и счастия желаю,

А сам уйду в компанию Иных,

Всех тех, кто любит Смерть и Горе,

Кто хочет Смерти больше чем любви,

Я растворюсь как капля в этом море,

Ведь эти души именно мои…

Умру я на закате своей жизни,

Все подвиги мои останутся в тени,

Но не забудут обо мне Они…



***

Есть две тропы в подлунном нашем мире,

Одна из них добром озарена,

Вторая зла – ее дорога шире,

Но до добра она еще не довела…



Дорога Света любит правдолюбов,

Всех тех, кто понял невозможность зла,

Кто злых поступков никогда не любит,

Всех тех, чья жизнь светла…



Дорога Тьмы, же любит святотатцев,

Всех тех, кто принял Тьму как часть себя,

Кто ненавидит этих светлых старцев,

Кто пробовал когда-то жить любя.



Но, осознал беспечность сей потуги,

И принял смерть, как величайщий дар,

Которых за идеи осуждают други,

И в их сердцах остыл любви пожар…



Они толпой шагают по дороге,

Не многие из них в ее конец дойдут,

Но те кто сможет. Видят Боги,

Огромнейшую силу обретут…



***

Я ненавижу целый свет,

Ведь с ними мне не интересно,

Я дал себе такой обет,

Чтоб ненавидеть их. Прелестно!

Теперь мне не с кем говорить,

Теперь мне некому поверить,

Прошу тебя, меня убить,

И умоляю мне не верить.

Я маску доброго надел,

Я притворяюсь очень умным,

На самом деле я – злодей,

Внутри я выгляжу безумным…

Я умоляю не любить

Меня и мне не верить,

Мой выбор – только яд испить

Тогда свой пыл смогу умерить…

---

***

Извините что долго нет обновлений(если их еще кто-то ждет), просто решал некоторые свои проблемы...Решил.Правда плохо для себя...

Сегодня вечером обещаю выложить кучу стихов.Если успею все перепечатать...

Вечно ваш, Letifer.

---

Может быть мне закрыть дневник? Все равно он никому не нужен...Никого тут нет, а зачем тогда дневник?

2Арриби >> Мне проще кидать все в асю,чем сюда...

---

*Letifer наконец-то поставил себе Word и начал перепечатывать стихи и рассказы с начала года, так сказать подводить итоги...

Итоги неутешительны: "...и долгих сто лет прожитых зря..."(с)Крематорий

Выкладываю два своих "творения":

Обряд

Сегодня ночь – великое событье,

Я, черный маг, нарядом облаченный,

Вершу сейчас великое деянье,

Бессмертьем жизни вечно обреченный.

Свечу ночей зажгу я, не вставая,

Взорву весь мир для достиженья цели,

И жалости своей не уменьшая

Вершу обряд я день и ночь бессменно.

К бессмертию стремится я пытаюсь

Рисую круг я посохом дубовым,

Я падаю, но все же поднимаюсь,

Но кровь моя из раны вытекает

И, падая на пол, она сгорает…

Стою в кольце огня я обреченный,

И понимаю все мое проклятье

Молю убить – никто меня не слышит

Молю помочь – никто мне не поможет…

Зачем тогда мне жить на этом свете?

Кого любить? Кого мне ненавидеть?

О чем мечтать? Чем жить и верить?

Неизвестно.

Моя любовь погибла безвозвратно,

Хотел ее бессмертной сделать тоже,

Пойти наперекор желанию богов великих,

Лишая силы их и поклоненья

Проклятый дар богов беру навечно,

Но сделаю любовь свою бессмертной…





Когда идешь один ты по дороге,

Ты думай о своем пути, о многом.

Что в жизни ты достиг, как жил вчера,

Но жизнь всегда короткая игра.

Ты прошлым не живи, живи своей мечтой.

Исполнишь ты ее, подумай о другой.

Зачем без цели жить, скажи ты мне теперь,

Закрой той старой жизни дверь,

И вспомни о друзьях, которых ты предал,

О тех, кто от всего остерегал,

Но помни и о смерти ты тогда,

Когда пройдут твои счастливые года…

---

Мысли вслух

Мне кажется, что со мной вот-вот что-то должно произойти... Я все время не могу найти себя и чувствую, что упустил какую-то важную мелочь... Не хватает какого-то толчка, до какого-то действия, и стану ли я участником этого действия или нет зависит не только от меня...



2[ТВАРЬ] >> когда я говорю "подумай" это обычно значит, что я знаю, что ты сама сможешь до чего-то додуматься... Хочешь отомстить? Делай так же =)) Спасибо за то что пришла...



2Арриби >> Спасибо за то что ты есть...



2Ketu >> Извини, что не бываю на твоем дайри, я обязательно зайду на днях...

---

Обещаный стих

Я Смерти возжелал напрасно,

Ведь не придет ко мне она.

И жизнь моя была ужасна,

И поступь Смерти не слышна…

Я счастия нигде не видел,

Ни на земле, ни в небесах.

Сим даром Бог меня обидел,

И я бродил в души лесах.

Искал я там свое спасенье,

Нашел одну лишь пустоту.

Пришел один на погребенье,

Своих надежд в глухую Тьму…

---

Великий Update

Вот и дописана "Исповедь". Теперь я думаю, как продолжить рассказ? Начать "историю одинокой девушки" или продолжить "историю"? Ваши предложения, господа...

Плюсом сейчас перепечатаю стихи и тоже выложу, времени просто маловато... Да и один человек уехал, мне без нее как-то грустно...

---

Уважаемые посетители!

Поскольку у меня в данный момент нет ворда, поэтому прошу, когда увидите ошибку,напишите,пожалуйста, где находится ошибка и ваш вариант ее исправления...

---

В результате неизвестного процесса, удалившего мои рабочие документы за два года, сегодня я не писал, а целый день востанавливал информацию из резервных копий, все востановить не удалось, потеряно стихотворение "Лилит", которое я хотел выложить...Я думаю, что найду письменный вариант и вскоре выложу...

---

"Странные люди"(Updated)

//примечание автора: рассказ состоит из двух (на данный момент) частей: «Он» и «Она»

Планируется объединить их в каком-нибудь третьем произведении.

Действие происходит в кафе на набережной, столики под кипарисами, рядом офисы фирм, деловая суета, город кипит, а кафе живет своей тихой неторопливой жизнью…



Она променяла меня на пару дешевых фраз,

Она испугалась меня, она захотела домой…

Она просто встала и ушла из кафе и из моей жизни…Она терпела меня около месяцев, а теперь набралась смелости вышвырнуть меня из своего сердца. Я не сужу ее, наверное, она права, поступая так, но мне от этого не легче…

А я вместо того, чтобы догнать ее, остановить, постараться объяснить сидел и не мог ни о чем думать. Мне нужно было на работу, но сегодня не было никаких важных встреч, так что я смело взял отгул. У меня всегда такое состояние после разлуки с кем-нибудь…Она сильная, она справится и не вернется. Ах, как бы мне хотелось обратного!

Я огляделся вокруг, в кафе были стандартные для этого времени посетители: клерки, которым время не позволяет идти домой, пожилая пара и, за дальним столиком, спрятавшись в тени падающих листьев, влюбленная пара. Как я им завидовал! Все остальные столики были пусты. В этом кафе, да и во всем мире происходит мало изменений. Всегда за столами шумят, обсуждая последние сплетни, секретарши, обсуждают футбол и заключают пари клерки, сидят влюбленные пары… Меняются только люди. Я никогда не понимал этот мир.

Еще в детстве я понял, что не должен существовать в этом мире, мне нужно было умереть, но я так и не решился. Тогда я окружил себя людьми, такими же, как и я сам. Все было замечательно, но оставалась одна проблема – учеба. Я не хотел учиться, да и жить тоже… Кто-то называет это уходом от действительности, кто-то склонностью к суициду, но мне не нужны были умные слова, мне нужно было только знать мнение тех, кто меня окружает. Все остальные мне были не важны, все свои действия я подкреплял железными, как мне тогда казалось, аргументами: «каждый сам хозяин своей жизни» и «так я больше счастлив, если я буду на каждого обращать внимание, то можно сразу умереть».

Ах, как я был неправ. Я понял это слишком поздно, лишь, когда встретил Ее. Познакомились мы в этом кафе, оно всегда было для меня местом счастья, потому что именно здесь я обрел свое подлинное счастье.

Но теперь и оно потеряно, и почему-то мне не хочется бежать за Ней и что-то ей говорить. Она права, я не хочу причинять Ей боль, каким бы эгоистом я не был. Зная Ее характер, было бы чем-то эгоистичным идти к Ней, потому что я боялся, что Она согласится, и агония наших отношений продолжится…

Я знал, что кроме Нее никого не полюблю… Знала это и Она, но во мне всегда жила потребность к действию. Я подумал, если я никого не полюблю, то может мне просто помогать другим?

Я еще раз оглядел кафе. Клерки и секретарши ушли, обеденный перерыв закончился, влюбленная пара видимо нашла место поприятнее и лишь за дальним столиком сидела девушка и смотрела куда-то вдаль.

Я встал из-за столика и направился к ней:

- Извините, можно к вам?

-Да, конечно. Вы психоаналитик?

Девушка в черном, с черными волосами, струящимися по плечам словно плащ, и серыми, как у кошки глазами, была прекрасна, и так похожа на Нее.

-Нет, что вы – улыбнулся я. – Почему вы так подумали? Такой же брошенный, как и вы.

-Откуда вы знаете, что меня бросили?

-Почувствовал. Вы выглядите рассеяно, вот я и пришел поговорить.

-Мне не нужна ваша помощь.

-Я предлагаю не помощь, а разговор. В моем понимании это разные вещи. И я не собираюсь касаться волнующей вас темы.

«Странная девушка» - подумал я. Мне всегда казалось, что таких людей мало, а я уже потерял одного и встретил другого.

-Мне кажется, что вам не стоит оставаться одной. Если вам не нравится мое общество, то найдите кого-нибудь, кто вам нравится. Умоляю, не оставайтесь одна.

-Что, во мне уже видно самоубийцу? – она улыбнулась.

-Ну, совсем чуть-чуть. Вы так похожи на меня…

-Это комплимент?

-Это факт.

-Почему? Чем я на вас похожа?

-Ну, вам в голову часто приходят мысли о смерти? Сколько лет назад вы перестали хотеть жить, и не по той ли самой причине, что и я живете?

-Мысли о смерти, ха-ха. Я с ними живу, и мне уже кажется, что они были всегда. Тяга к жизни у меня пропала давно, лет, наверное, в 16. – она непроизвольно улыбнулась. – Счастливое тогда было время! Что же со мной случилось? Почему я не стала такой же гламурной как и все?

-Неужели вы жалеете об этом?

-Нет. Мне просто интересно. Расскажите свою историю, пожалуйста.

-Только не в кафе, хорошо? Может, сходим, прогуляемся по набережной?

-Я согласна.

Я взял ее под руку и мы пошли. Я начал рассказ…

Исповедь странного человека.

Собственно думать о смерти я стал в 15 лет. До этого я был таким же серым, как и все. Видимо в чем-то на меня повлияли окружающие, в чем-то книги, а в чем-то и моя успеваемость, которая всегда была крайне низкой. Именно тогда я начал интересоваться смертью. Я всегда знал что я ненормален, но по-моему это лучше, чем «нормальные» люди «общего стандарта»1

Я был намного умнее их, и пусть я не учился как они, пусть я писал на уроках рассказы, я всегда считал себя выше них. Мне были интересны книги, я читал то Лермонтова, то Плутарха, мои вкусы были разнообразны.

Мне не много было нужно для счастья: большая кружка кофе, хорошая музыка и книжка или друг, сидящий рядом… Но даже когда я утопал в счастье, я не мог отделаться от своих крамольных мыслей… Мне всегда хотелось смерти… Но мне так и не удалось уйти из этого мира, меня останавливала одна причина: чувство ответственности. Я всегда считал, что со своей жизнью я могу делать, что захочу, но я не могу коверкать жизни других людей… Если бы я умер, и это ни на кого не повлияло, то меня бы давно не было в живых…

Я не знал, что делать… Депрессия была моим постоянным спутником, я настолько сжился с ней, что не представлял себя без нее. Я знал, что если случится что-то, что переполнит меня, то я сразу умру…

Два месяца я ходил как тень, но продолжал писать. Видимо это меня и спасло… Я был на краю, и я действительно хотел умереть…

Рано или поздно этот период закончился бы, мне помогла одна девушка, за что я не могу выразить свою благодарность до сих пор…

Когда период жажды смерти закончился, я понял, что скоро учеба в школе закончится, и принялся за учебу. Все-таки я отверг все советы, и начал готовится к экзаменам по русскому и литературе. Я знал, что сдам их, не знаю почему, но знал...

Да я их сдал, и даже смог поступить в институт. Первый курс я наверстывал знания, не полученные в школе, спал я по 4-5 часов в сутки, но в результате я догнал и перегнал своих сокурсников.

Как-то проходя по коридорам института, я заметил Ее. Я сразу понял, что она не похожа на всех людей, встреченных мною раньше… Она отличалась не внешне, но я знал, что она не такая как все…

Она остановилась, посмотрела на меня и улыбнулась, видимо тоже что-то поняла. Долго стоять друг напротив друга и молчать не имело смысла, тогда я заговорил:

-Привет. Куда-нибудь спешишь?

-Привет. Нет, никуда не спешу, а что?

Я увидел, как на нас, стоящих посреди коридора, бросают удивленные взгляды студенты.

-Может, пойдем, прогуляемся где-нибудь? – спросил я.

-Я не против. Куда пойдем?

-Я знаю отличное кафе неподалеку, можем сходить туда.

Не дожидаясь ответа, я взял ее за руку, и мы пошли в кафе.

Странно, она даже не возразила мне, когда мы пришли в кафе, мы сели за этот же столик

Так мы и полюбили друг друга… Я не помню, о чем мы тогда говорили, наверное, о всякой чепухе.



Я замолк, и она тоже не говорила ни слова. Может быть обдумывала мою историю или задумалась о чем-то своем. Я заговорил первым:

-Может, расскажешь свою историю?

-Расскажу. Обязательно расскажу. Можно задать тебе пару вопросов?

-Конечно! Спрашивай что хочешь.

-Что стало с той девушкой, которую ты не можешь отблагодарить?

-Я не знаю что с ней сейчас, я ее потерял… На всей Земле нет ничего что стоит того что она сделала…

-Ты странный… Я еще не встречала таких людей, которые были бы так на меня похожи…

-Я думаю то же самое. – Я улыбнулся. – Ты умная и красивая девушка, неужели у тебя нет настоящих друзей?

-Нет. Настоящих друзей у меня нет… Мне нужен друг, который понимал бы меня, а я еще не встретила такого человека. А ты?

-У меня все примерно так же. Друзей, которые понимали бы меня, у меня нет. Да и мало у кого они есть…

Чем больше я слушал и узнавал ее, тем больше она мне нравилась. Именно такую девушку я искал. И она, она была так похожа на Нее. Нет. Она была Другой. Я поклялся себе даже в мыслях не сравнивать ее с Ней. И не, потому что та была лучше, просто они Разные…

-Ты… – начала она.

-Не говори, я все понимаю… Тебе тяжело будет это сказать, как и мне…

Она улыбнулась:

-Тогда скажи мне, что же я хотела сказать?

-То, что я тоже похож на Него, так?

-Да, ты прав, неужели мы думаем так одинаково? – Она опять улыбнулась. – Встретились души двух, думающих одинаково, самоубийц.

Мы рассмеялись. Окружающие, наверное, находили в нас что-то странное, но никогда не задерживали взгляд на нас. Разговор прервался. Слова нам больше были не нужны. Вдруг она сказала:

-Твоя история так похожа на мою… Почему она тебя бросила?

- Не знаю. Видимо все дело во мне…

-А может в Ней? Я не нашла ничего плохого в тебе. Мой парень был еще хуже.

-Не говори об этом, все равно это уже не важно…

-Не хочешь вспоминать? Что ж я тоже… Все-таки странно, вроде не прошло и дня, а я уже забыла…

Я рассмеялся:

-В этом и состоит моя «вторая» работа. Я дал себе слово помогать всем кто мне нравится или кого укажет мне подсознание… Я знаю, что должен помочь, иначе мне нет места в этом мире.

-Зачем тебе это?

Она, улыбнувшись, продолжала:

-Я ведь могу подумать, что ты только хотел послушать мою историю, и притворился похожим на меня. Настоящему психологу с опытом это не сложно.

-Зачем мне кем-то притворяться? Я не психолог, я нахожусь в таком же состоянии, как и ты. Ты так не любишь психологов?

-Не люблю. Даже, наверное, ненавижу…

-Ничего я тоже. Они не умеют воспринимать таких как мы. Они воспринимают нас как ненормальных, потому что мы отличаемся от стереотипа нормальных. Я не спорю, есть психологи, которые нас понимают, но некоторые это не все…





//Мысли автора во время написания рассказа:

1.Я не умею писать, и все выходит очень стандартно и стереотипно.

2.Если я не умею писать, то может этим лучше и не заниматься?

3.Все кто читают этот рассказ, вряд ли смогут плохо о нем отозваться, ибо не хотят меня обидеть, я прав?

4.Может все-таки вы скажете правду? Писать или не писать??

//Я думаю забить на грамотность, стилистику, пунктуацию и пр. Иначе у меня ничего не получится…Еще я понял, что мой словарный запас ограничивается словами «я», «она», «смерть», «самоубийство» и парой глаголов, для связки этого «супового набора» в связный текст…

//Примечание 2: Девушки РАЗНЫЕ!!! А не одна и та же!!

//Примечание3: Если кому-то не нравится безграмотность текста, то напишите мне, и я вышлю вам оригинал в формате Word для исправлений…



// продолжение следует

// Примечания:

//1.«общего стандарта» - обозначает людей, которые используют в жизни устоявшиеся стереотипы, имеющие негативный эффект, как то: пьянство, курение и считающих это проявлением своей «крутости» (в основном относится к подростковому возрасту)

Letifer

@музыка: Агата Кристи - Я Вернусь

---

Все-таки я долго думал, но посмотрев на список ПЧ принял решение: теперь этот дневник будет жить(*улыбаясь* в какой раз ты себе это обещаешь).

Обьясняю почему меня так долго не было, меня можно было найти в асе, а дневник я не вел из-за не желания что-то писать(такое депрой и ленью называется =) )

Как прелюдию к открытию публикую еще одну вещь...

---

Как всегда занимаюсь самоосознанием, результаты не заметны.

И не стоит мне говорить прописные истины, я тоже их знаю...